Séparation - le pourquoi

Pourquoi j'ai décidé de mettre fin à 3 années et demi de relation avec le même homme. Mon premier à vie. En tout; baisers, sexe, appartement, souhaits fous, rêves sans fins, querelles, etc... 

Tout allait bien jusqu'à l'année dernière, lorsqu'il s'est mis en tête d'acheter un condo. Un vrai. Avec moi. 

Jusqu'à ce que ses parents fassent pression sur lui pour qu'il parte de la maison. Subtils messages, néanmoins lourds de sens. Je l'aurais pris avec moi, chez moi, dans l'appartement que j'avais à ce moment là. Oh oui, je l'aurais accueilli à bras ouverts. Mais lui et ses parents étaient vraiment sérieux à propos du condo. Vraiment. 

Même si je leur disait que je n'étais pas d'accord, que nous étions trop jeune, lui trop peu expérimenté en vie autonome pour s'élancer de cette manière dans les procédures hypothécaires et toutes les tâches de tous les jours. Et j'avais tous ces doutes en moi que je n'osais même pas formuler, qui ne sortent que maintenant... 

Pourquoi ne pas avoir compris plus tôt que ça ne fonctionnerait pas? Pourquoi ne pas avoir tout envoyé balader alors que l'on avait pas encore fait le grand saut? Triste réalité: je ne l'ai pas fait à cette époque, maintenant, j'en subit les conséquences. C'est noté, je ne fais jamais la même erreur deux fois de suite.

Avec le temps, j'ai réalisé que je ne n'étais pas satisfaite de ma condition de déjà casée à mon âge. J'ai tant de choses à vivre! J'étais comme enfermée dans la monogamie éternelle! Au secours... Je n'avais pas envie de me retrouver comme ma mère, à 50 ans, monoparentale avec une libido incontrôlable à cause d'une relation trop longtemps étirée (mon père). 25 ans à toujours faire l'amour avec le même homme, sans n'en avoir connu aucun autre? Oubliez-moi, j'ai besoin de variété. 

Lorsque j'ai essayé d'expliquer la situation à sa soeur, elle m'a presque traitée de pute. Dommage que je doive me battre pour ma liberté sexuelle, nous sommes en 2009. 

Ensuite est venu la demande de ne pas rapporter d'homme à l'appart. Je comprends très bien; je n'aurais pas envie de que l'on me fasse le coup. La perspective de voir un homme différent à moitié nu dans ma cuisine plusieurs fois par mois... heuh... non. Alors je ne l'imposerai pas.

Mais étant une grande timide de nature, il ne devrait pas y en avoir tant que ça. 

J'ai envie de connaître un autre corps, une autre manière de faire l'amour! D'autres gestes, d'autres mots, d'autres caresses, une nouvelle voix, de nouvelles formes à toucher... Depuis une année environ, c'était devenu une corvée, l'idée de penser que je devrais coucher avec l'homme... Je connaissais ses mots, ses gestes, sa routine. Plus rien ne me surprenait. Mais attention, je ne suis pas mieux... Pas d'effort distinct pour ramener le feu de la passion dans le couple...  J'ai cru que ma libido y passerait définitivement.

Mais je le sens, depuis quelques jours, ça revient. Tranquillement, je sens que je pourrai à nouveau prendre plaisir au plaisir.

Voilà. Et depuis quelques temps, j'ai rencontré plusieurs autres personnes; je m'en serais voulue à mort de le tromper. Étant donné que je ne veux jamais qu'une telle situation m'arrive. Et je ne voulais pas non plus tomber dans le mensonge. Et être grugée de l'intérieur. Et et et... 

Je crois que maintenant, ça ira.